Captain Timothy's Blog

Безпредельник Тимоха (Безлимитчик) - в которой Тимоха занимается богохульничеством

Ходили мы давеча с разлюбезной моей Катериной Александровной на просмотр фильмы "Страсти Христовы". После которого, уже совсем не разлюбезная, смотрела весь вечер на меня как на врага народа, который еще и два рубля должен. А произошло это поскольку я посмел заявить, что фильма мне совсем не понравилась ...
После того, что я слышал об этом фильме (люди умираю прямо в зале, слепые превращаются в зрячих, и т.д.) я ожидал увидеть сильный и интересный фильм, а вместо этого увидел производственный фильм по заказу.
Самое главное впечатления от фильма - хотели нае**ть. Не удалось. Фильма начинается с момента пленения Христа в по-моему гефсиманском саду, а заканчивается на голгофе. На протяжении всего фильма Христа бьют плетками, он истекает кровью ... и собственно все.
Ожидали психологическую игру? Трагедию? Чувства? Фигвам - народная индейская изба. Однозначно, задачей режиссера являлось выдавление слез из впечатлительных особ, что безусловно ему получилось на все 200 процентов. Уверяю, если бы сделать фильм, в котором бы взяли любого человека и точно также показывали как его мучают и избивают на протяжении 2ух часов, то эффект был бы не сильно меньший. Но тут понятное дело - сын божий, это вообще положено все воспринимать с большой грустью и унылым лицом. А если вдруг подумаешь, что эта история совсем тебя не трогает - бойся, ты богохульник, циник, ничего не понимаешь и "любишь только свои дурацкие фильмы".
Весь фильм - одна большая и затянутая казнь. Казнь зрителя - как, ты еще не плачешь? Мы идем к тебе! Вот сейчас мы покажем как забивают гвозди в руки и тогда ты точно должен заплакать или хотя бы активно сопереживать.
Сам же Иисус выглядит высокопарной занудой. Несет крест, к нему бросается его мать: Иисус, я с тобой - говорит она. На что главный герой отвечает: Мать, смотри, я творю новое.... Долго думал, к чему он это сказал? Смотрится это настолько нелепо, что хочется сразу смеятся - не нельзя, в зале не поймут - все переживают.
Режиссер же упивается процессом и деталями терзаний Христа и показывает только это. Никаких мыслей не озвучивается. За весь фильм - 5 минутных сцен, где Иисуса показывают говорящим всем известные фразы.
И еще, очень сильно бросается в глаза идиотство идеи терпимости всего и вся. Казнят бога, а сочувствуещие ему только сочувствую, слезы, слезы, слезы. Международный слет лучших плакальщиков. И ни в одних глазах не видно искры сопротивления, злости, мести, бунта. Терпимость, как болото, должна затягивать зрителя.
Повторюсь, что в ходе просмотра фильма возникло отвратное ощущение, что тебя считают идиотом и хотят, чтобы твои мысли шли по простой проторенной дорожки, причем пытаются сделать это настолько грубо и неискуссно, что отовюду видна примитивность. Страсти Христовы - кич, играющий на чувствах людей. Примитивное изнасилование зрителя.
Фильм снимал Мэл Гибсон. "Храброе сердце", в котором он играл главную роль, у меня вызвал совершенно противоположенные чувства - там хотелось сопереживать герою, бояться за него, гордится им, плакать, когда он умирает. Все эти эмоции идут от души, смотришь этот фильм и что-то в тебе становится лучше, хочешь стать лучше.
Никогда не думал, что фильм о смерти Христа можно снять настолько бездарно и плохо.
За день до этого посмотрел фильм "21 грамм" - вот где тема Бога поднята интересно, вот где захватывает дух, вот где живешь вместе с героями, вот где показывается как "на самом дело все было".

И на последок, вот пара фоток недельной давности, на которой мы с Катериной Александровной выходим на тропу войны:

Отакот

Все-таки мы, кролики, странные и загадочные зверьки - сказал Тимоха, выливая продавщице сметану на голову...

Сложно мне себя понять, очень сложно. То мне жутко плохо, то вдруг резко, без всяких на то оснований становится очень хорошо. Прямо типичная жизнь перепадающего настроения наркомана. ;-)
Вот так вот и сейчас произошло. В субботу в первый раз поиграл в пэйнтбол, который оказался жалким подобием кантер-страйка; намного большее впечатление на меня прозвело катание меня на лошади, имя которой Эпос. То есть не на лошади, а на коне, в простонародье, Пашке. А на следующий день (в воскресенье) наступил депресняк - тяжелая была неделька, мысли какие-то нехорошие так и роились вокруг моего мозга. И вот наступил понедельник, и различные слова, обстоятельства сложились вдруг таким волшебным образом, что к вечеру мне стало очень легко - вернулся мой здоровый и непробиваемый пофигизм, который мне строить и жить помогает. Вернулась необычайная уверенность в себе, в своей способности воротить горы. Как-то неожиданно и гармонично сложились в идеальную пирамиду все сломанные кирпичики в моей башке, которые до этого не только не складывались, но и терзали мозг своими острыми краями.
И осень тут еще наступает очень кстати. Новый источник сил однако.
А посему я подумал, что нам (ну хорошо, мне) полагается немного пошалить ;-) А именно, всем горестям, смертям а также врагам, на зло, я предлагаю в середине сентября отпраздновать мое 25-летие. Друзья и подруги, читатели и читательницы, камрады - есть мысль завалиться ко мне на дачу где-нибудь в субботу и как следует погудеть. Таким образом, всем кто хочет попасть на сие буйство фантазии с произвольной программой (гудеть будем всю ночь с костром, шашлыком, вином, зведатом небом и всем, что должно быть в это время года) предлагаю обращаться в начале сентября ко мне в жаббер/асю. Так что думайте, прикидывайте, консультируйтесь со своими девушками/женами и все вместе собирайтесь ко мне на пошуметь. Предположительно act of noise будет происходить либо 11, либо 18, либо 25 сентября - depends on насколько жив я буду к тому времени ;-) Хотя, насчет 25-ого не уверен, ибо не знаю, вернусь ли к тому времени из Новосибирска, где буду читать доклад на тамошней конференции по электронным публикациям. Думаю, что скорее всего вернусь к 25-ому. (Мысль вслух: неужели я, величайший раздолбай химфака мгу, стану когда-нибудь через полтора года кандидатом наук?!?! Куда катится этот мир ....)
Многое зависит также от того, когда же мы наконец выпустим long-awaited Linux XP. Всем, кому это интересно, скажу, что Beta 2 (да, именно нумбер 2) должна появиться в конце этой недели - это не шутка уже, ибо в пятницу нам надо будет ее показывать OEM-ам хоть убейся. Скажу сразу, сильно много от нее не ждите, вкусности и красивости будут безусловно, но еще очень много работы будет после ее выхода, возможно даже раза в 2-3 больше, чем сделано сейчас.
Шиза наверное ночная, но вдруг жутко захотелось, чтобы по утрам меня будили (возможно Катерина Александровна, собственной персоной.... хотя если это будет Клавдия Шиффер, то сильно драться не буду ) и говорили: Вставай, о последний великий романтик, тебя ждут великие дела!
А вообще, какой-то безсвязный текст получился, с одного срываюсь совсем на другое и потом обратно. Видимо начало переть, плющить и колбасить. Сашка Шендрик, спасибо тебе за совет. Помогает! С меня чупа-чупс! ;-)

И вообще, -сказал он, поглядев на запылившуюся бутылочку мартини, - жизнь-то налаживается...

Третья часть марлезонского балета

Мы опять вместе. Решили, что больше не хотим снова и снова расставаться навсегда, а то это уже превращается в какой-то мексиканский сериал.
Дети! - скажете вы. Да, любой мужчина с чистой душою есть ребенок.
Мда.. однако круто поколбасило. Не хочу так больше.
ps. Давно уже это тут не писал: Лисена, я тебя люблю! ;-)

Рожденный летать ползать не будет. Никогда.

Больной студент, ты сошел с ума от любви
Открыл окно и прыгнул вниз
Сиреневое море манит тебя желтым пальцем
Уйти из этого мира через окно - шагни в него
Где ты? Не знаю
Где ты? Не знаю
Осиновый кол - по горло укол
Врач в белом халате родниковой водой поливает
Ветер, вечер
И на крыше высыхает то что мы с тобой пролили
За эти дни
За эти дни
Больной студент, больной студент -
Твоя судьба неумолима
Несите прочь медикамент -
Болезнь любви неизлечима!

//Театр Яда

Утро началось еще хуже, чем закончился прошлый вечер. Такое чувство, что в сердце всадили кол, обмазанный солью, и методично его проворачивала чья-то железная бескомпромиссная рука.
Еще бы, все мечты разбились как стакан из тонкого стекла и все воздушные замки сгорели до тла. Бывшая будущая жена умерла, дети, которых мне впервые жизни захотелось завести, мгновенно погибли. Все пропало, шеф, гипс снимают!
Всякие попытки накрутить себя на то какая она плохая, а я хороший, вроде как наводили порядок в мыслях, но выть от этого хотелось еще больше. Плохая-неплохая, какая разница, все равно я ее люблю больше всех на свете.
Путь на работу - в толпе взгяд все время ищет любимую прическу рыжеватого оттенка. Когда находит, то все внутри вздрагивает и начинаешь думать: "сейчас мой лисенок обернется ко мне, улыбнется , подбежит и крепко-крепко обнимет". Авотфиг! Все время думаешь, что она сейчас откуда-то выйдет, ждешь этого каждую секунду.
А на работе ... сидеть и смотреть в монитор... тупо смотреть и пытаться что-то сделать. Но все бесполезно. Все мысли о ней да о ней. Быстрее удалить из контактов заветный цветочек зеленого цвета. Не видеть и забыть! Опять авотфиг! Все равно перед глазами она... А вдруг она сейчас войдет?
И постоянно в горле сидит ком. Он точит горло, как запущенная ангина. Глаза напухли и думается, что сейчас уже выпрыгнут из орбит. В горле тупая острая боль. Сердце кровоточит еще сильнее...
Кто-то появляется в асе. Плачусь ему. Все понимаю, ласковые слова и Тимохе приятны. Всем, кто пытался понять меня сегодня, спасибо! Легче не стало, но все-равно было приятно до дрожи.
Стрелы тоски и путь по мосту до семи часов вечера. Постоянно жду ее. Жду чего-то. Ненавижу, люблю и жду.
В 8 часов вечера деловая встреча в кабаке, где мы с Катериной Александровной наклюкались медовухой в воскресенье. По пути все напоминает о том, как мне (не могу сказать НАМ) было хорошо. Вот и Художественный, где в воскресенье счастливейший Тимоха обнимал самого любимого, единственного лисенка.
А далее встреча ... Встреча унесла ком из горла. Без кома, стало чуть лучше. Но как же после кома болит горло... И соленый кол все там же в сердце...

Под конец мысль - наверное я все-таки очень благородный: любить, боготворить человека, но поняв, что не можешь сделать его счастливым, не можешь принести радость, умирая и плача кровавыми слезами, целуя его, безумно любя и также безумно возненавидев его за все, собрать в себе все силы до последней и сказать - прощай, так тебе будет лучше. я не хочу печалить тебя ничем.
Много ли найдется таких, кто откажется от самой большой и сильной любови в своей жизни? Часовые любви, к вам, мои братья по оружию, взываю я - почему все так?
Может быть дело во мне? Может быть это не правильно, что если я люблю, человека, то всецело отдаю себя ему, но взамен требую того же самого. Может я слишком много требую? Я эгоист, правда? Может в этом мое проклятие, которое никогда не позволит мне любить и быть любимым?
Солдаты любви, скажите мне, есть ли где-нибудь пары небожителей, среди которых оба любят, а не кто-то из них только позволяет себя любить? Есть ли среди вас, инвалиды и ветераны, такие счастливые?
Или то, что я хочу и о чем мечтаю, чем дышу настолько высоко, что летать там могут только избранные боги-мифы?
Бьюсь об заклад, что многие из вас, читателей моего горя, думают сейчас, глядя на все это: "Бывают же такие мудаки!". Вы правы. Посмотрите на меня - я для вас живое доказательство их существования.
Но поделать ничего с собой не могу, во мне умерла половина. Половина меня. Половина, которая есть мечта. Без обычной половины мало кому удается жить, а без мечтательной и подавно. Так что не смейтесь над калекой-инвалидом. Он просто любит как умеет и ненавидит, чтобы не любить. Из него хлещет кровь - не бойтесь, больше чем есть у него, ее не будет - врядли она испачкает ваши одежды.

On the road again ...

Я помню все, что было раньше,
Твоя любовь, моя печаль.
И я привык ведь к этой фальши,
Мне ничего теперь не жаль.
Сейчас меня ты покидаешь
И по щеке течет слеза,
О чем-то думаешь, вздыхаешь,
Ведь ты уходишь навсегда.
С тобой когда то мы мечтали,
Как будем вечно вместе жить,
Друг другу счастье отдавали,
Но это все пора забыть.
Меня ты крепко обнимаешь,
Целуешь нежно как всегда,
Ах, как же ты не понимаешь,
Мы расстаемся навсегда...

Music playing: Тишина

Любовь теряет смысл тогда, когда понимаешь, что не приносишь любимому человеку радости. Зачем вся эта фальш тогда? для галочки? чтобы было удобно? чтобы был "молчел, который меня любит"? зачем это "люблю как умею"? зачем???
Я не терплю компромиссов в чувствах, либо все, либо ничего. Нельзя жить в полсилы, думать в полголовы, любить в полсердца. Зачем это нужно? Зачем?? Зачем???
Нет, не сейчас, но когда-нибудь ты поймешь, что произошло. Поймешь, что могло бы быть ... поймешь меня. Прощай мечта моя, прощай. Будь самой счастливой на свете! Пусть все у тебя получится!

ps. Sorry, no comments for god's sake, please! My heart is bleeding ...
Дайте мне вдоволь напиться своим горем. И только там, где есть могилы, есть и воскресение.

pps. Однако, есть и плюсы... бриться теперь можно намного реже ...

Медовуха маст дай, Мартини форева!

Намедни с любезной моей Катериной Александровной накушались мы на арбате двухгривенной медовухи. Скажу я вам господа, препоганейшие ощущения после 3-ех бокалов. Вроде как и не пьяный, но в мозгах тяжесть ужасная. Нехорошие ощущения вообщем. Ели до базы добрались.

No Woman - No Cry

Когда сегодня я шел один своею дорогой, в час, когда солнце садится, мне повстречалась старушка и так говорила к душе моей:
"О многом уже говорил Заратустра даже нам, женщинам, но никогда не говорил он нам о женщине".
И я возразил ей: "О женщине надо говорить только мужчинам".
"И мне также ты можешь говорить о женщине, -- сказала она, -- я достаточно стара, чтобы тотчас все позабыть".
И я внял просьбе старушки и так говорил ей:
Все в женщине -- загадка, и все в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью.
Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок. Но что же женщина для мужчины?
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки.
Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина -- для отдохновения воина; все остальное -- глупость.
Слишком сладких плодов не любит воин. Поэтому любит он женщину; в самой сладкой женщине есть еще горькое.
Лучше мужчины понимает женщина детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.
В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!
Пусть женщина будет игрушкой, чистой и лучистой, как алмаз, сияющей добродетелями еще не существующего мира.
Пусть луч звезды сияет в вашей любви! Пусть вашей надеждой будет: "о, если бы мне родить сверхчеловека!"
Пусть в вашей любви будет храбрость! Своею любовью должны вы наступать на того, кто внушает вам страх.
Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимой, и никогда не быть второй.
Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены.
Пусть мужчина боится женщины, когда она ненавидит: ибо мужчина в глубине души только зол, а женщина еще дурна.
Кого ненавидит женщина больше всего? -- Так говорило железо магниту: "я ненавижу тебя больше всего, потому что ты притягиваешь, но недостаточно силен, чтобы перетянуть к себе".
Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.
"Смотри, теперь только стал мир совершенен!" -- так думает каждая женщина, когда она повинуется от всей любви.
И повиноваться должна женщина, и найти глубину к своей поверхности. Поверхность -- душа женщины, подвижная, бурливая пленка на мелкой воде.
Но душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах; женщина чует его силу, но не понимает ее.
-- Тогда возразила мне старушка: "Много любезного сказал Заратустра, и особенно для тех, кто достаточно молод для этого.
Странно, Заратустра знает мало женщин, и, однако, он прав относительно их. Не потому ли это происходит, что у женщины нет ничего невозможного?
А теперь в благодарность прими маленькую истину! Я достаточно стара для нее!
Заверни ее хорошенько и зажми ей рот: иначе она будет кричать во все горло, эта маленькая истина".
"Дай мне, женщина, твою маленькую истину!" -- сказал я. И так говорила старушка:
"Ты идешь к женщинам? Не забудь плетку!"
Так говорил Заратустра.

This really kicks ass!

Как же круто, братья апачи, иногда бывает позволить себе просто и чисто по-человечески послать все в жопу, отключить мобилу и ничего не делать. Кайф. Пожалуй, лучший день в моей жизни ;-)

ps. мобила - враг свободного человека.

Источник наслаждения

Купил сегодня 15,5-килограммовую ягоду. Дотащил домой аки Сизиф свой камень. Горд. Счастлив. Провизии хватит теперь на три-четыре дня.
Кстати о питании. Решил похудеть в очередной раз, только сейчас по сурьезному. Принимаю пари, удасться ли мне с 90 кг. похудеть до 75 кг. к первому октября 2004.

Последним сдерживающим фактором в выходе Linux XP теперь является графика - а это уже не ко мне ;-) Как здорово, что можно на пару дней отвлечься от сборок исо-образов. Снова закипит теперь работа над моим мегамастером установки софта ;-) К выходным ждите скриншотов из серии "как это было".

В метро читаю сейчас Заратустру... насколько же велик был Ницше. Не видел я более мощной и стройной мысли:

Мы не хотим пощады от наших лучших врагов, а также от тех,
кого мы любим до глубины души. Позвольте же мне сказать вам
правду!
Братья мои по войне! Я люблю вас до глубины души; теперь и
прежде я был вашим равным. И я также ваш лучший враг. Позвольте
же мне сказать вам правду!
Я знаю о ненависти и зависти вашего сердца. Вы
недостаточно велики, чтобы не знать ненависти и зависти. Так
будьте же настолько велики, чтобы не стыдиться себя самих!
И если вы не можете быть подвижниками познания, то будьте
по крайней мере его ратниками. Они спутники и предвестники
этого подвижничества.
Враги у вас должны быть только такие, которых бы вы
ненавидели, а не такие, чтобы их презирать. Надо, чтобы вы
гордились своим врагом: тогда успехи вашего врага будут и
вашими успехами.

Только грустные сказки наверное тоже нужны

Вчера осенило - это наше последнее лето. Нет, будет лето у НЕЕ, будет лето у МЕНЯ, но не будет у НАС. Стало очень больно и легко.
Так начался обратный отсчет и стрелы тоски.
Каждая встреча теперь прощальная, каждый поцелуй последний и каждое расставание навсегда.
Такова моя карма - находить любовь, чтобы потом жить без нее ...

Just remember that death is not the end ...

Все. Устал. Устал за всю жизнь. Морально.
Как-то просто понял, что смогу протянуть максимум до октября. Дальше нужно будет за 4 года хотя бы недельку отдохнуть. Слишком много острых ощущений одновременно - и бизнес и любовь и периодически наука. Врожденный пофигизм куда-то скрылся, осталась сплошная апатия.
Жду не дождусь осени с любимыми желтыми листьями, слякотью и холодом. Хотя бы на время откроется дополнительный power supply.
Раньше я сильно радовался тому, что ни в чем и ни в ком кроме себя не уверен. Тому что отовсюду готов ждать подвоха. Это была очень сильная позиция, она работала. Всегда просчитываю в любой ситуации все исходы, в основном упор делаю на наихудшие. Посему никогда и не разачаровываюсь. Всегда получаю лучше, чем ожидаю получить.
А сейчас, дерево жизни ветвится в геометрической прогрессии и от колличества потенциальных негативных исходов голова идет кругом. Толи меня давно не перезагружали и слишком большой uptime, толи еще что-то, но чувствую я себя очень подавлено. Как говорил капитан Барбоса в Пиратах Карибского Моря: "Свет перестал согревать нас, вино перестало уталять жажду и ни одной красавице мира не унять страсть, горящую внутри нас."
Нужен отдых. Отдых, я хочу тебя. Скорей бы октябрь, скорей бы эта неделя восстановления батареек...

PS. Все чаще думаю, что тем кто думает мало живется очень легко. Завидовать им пока все-равно не получается. Тем не менее определенные преимущества в этом подходе имеются ...

День без начала, ночь без конца

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм.
Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри...

Я отравился. Не кушайте картошку в макдоналдсе ;-)
Сегодня первый раз в жизни я не ел вообще ничего, кроме воды. С точки зрения похудания травиться очень полезно.

Как-то фигово все ...

Во-первых: почитал комментарии к старым записям в своем блоге. Обнаружил, что его читает намного больше людей, в том число знакомых, чем я предполагал. Это приятно.

Во-вторых: сейчас 6 утра. Разговаривал по асе с одной знакомой. Разговаривали о разном. Началось все с разговоров о ....гм .... ну об ЭТОМ вообщем, а кончилось историей из жизни .... Под впечатлением. Под очень сильным впечатлением. Бывает же у кого-то такое... Жизнь вообще штука странная, то фарс, то мистика, сплошная трагикомедия и водевиль. Но в любом случае, страдание. Такая, видать, судьбина у всех человеков - мыслить и страдать.

В-третьих:
Первый раз в жизни вслушался в слова вот этой песни:

Слышу голос из Прекрасного Далека,
Голос утренний в серебряной росе,
Слышу голос и манящая дорога
Кружит голову, как в детстве карусель.

Я клянусь, что стану чище и добрее,
И в беде не брошу друга никогда,
Слышу голос и спешу на зов скорее
По дороге, на которой нет следа.

И как-то совсем фигово стало мне на душе. Как-то все неправильно везде, плохо все как-то. Да и сам я .... Где вы, детства моего чистые глазенки? ;-)